剛開始TSW的首6周，類固醇反彈令我的臉和手每天都在痕癢、發紅、出水、甩皮。雖然現在仍未完全過渡，手部還是很差（昨晚才剛來了個大爆發），但面部的情況已稍稍穩定（至少這兩周都不用戴口罩上班了）。劇烈的反彈，沒有任何藥物幫助，所有食療、外塗、其他治療方法仍在摸索，感覺是完完全全的無助。以前，我一痕或者紅，就拿西醫的藥膏來塗，多少也能紓緩。現在我都不知可以塗什麼，雖然有食中藥但自己也沒有太大信心，感覺只是有一點慰藉而已。於是我的思想走偏了，情緒壓力走到了臨界點。
(1)
我做錯了什麼？
皮膚發紅、甩皮，我可以唔照鏡當唔知，或者戴個口罩遮得就遮；痕就真係好辛苦，無法忍受的痕，一抓就破皮出水。我不知哪來的水，不知為何皮膚那麼脆弱一抓就破，甚至有時不抓也出水，不知洞洞從哪裏來的。當面部和手都在痕在出水，痛苦不堪，我不禁問天：「我做錯了什麼？點解要咁對我？」刮花咗架車，我可以怨自己唔小心；發胖了，我知道是自己吃過量；但皮膚咁辛苦，我真係完全唔知自己做錯啲乜！點解我會有濕疹？點解我要受呢啲苦？
(2)
點解人哋咁靚我咁醜？
我的耳珠、耳背不停在出水à結硬皮à甩皮à（循環）。自4月頭我摘下一直戴在耳垂，媽媽在我結婚時送的一對鑽石耳環，我再無法戴耳環了。天氣開始炎熱，我想把頭髮繞在耳後也不行，更遑論將它們束起。因為除了耳朵，還有頸都在發紅甩皮，我只能把剛過肩的頭髮一直披散。於是，當我見到學校的女孩子，束起辮子，露出白滑的耳和頸，女同事能穿全黑的衫裙，或者化個美美的妝容，我除了望而興嘆，更產生妒忌和憤恨——點解你哋咁靚，我咁醜樣？我的臉這樣甩皮和敏感，完全不能化妝，眉毛也因濕疹而掉了三分一，斷了眉。因為老在甩皮，根本不能穿深色衣物，不然整件衣物都皮屑。雙臂一撻撻的，我不敢不穿外套。點解人哋個個都咁靚，係得我一個咁醜樣？又話好多人受濕疹困擾，為何走在街上，仿佛人人都咁靚？我在學校，都低著頭走路，唔想同人有眼神接觸，害怕別人的慰問或者投以什麼眼光。
(3)
你的話令我很難過！
因為產後修身成功，不少衣服（特別是褲子）都不合穿，要買新的。為了遮手臂的濕疹，我又買了些薄外套。深色衣服都不穿了，買淺色的。同事看見我穿新衣服，不免會逗逗我，說的衣服靚。但聽在我耳內，「靚」字非常梗耳，我自己都知自己那麼醜了，你還對我說「靚」？也有同事說我呢季買咗好多白色衫，我心中又發緊：「你估我想著白色衫？我不知幾想著深色衫！」即使我對人說我覺得自己好醜樣，總有人說：「唔係呀，我覺得你好靚女的。」我知對方在給我安慰，但我卻份外覺得難過——明明我應該是一個靚女，怎麼現在我人不像人、鬼不像鬼？
(4)
我沒有出路，我想死！
當病情重複在發紅痕癢出水甩皮，塊面一撻撻像妖怪，對手甩晒皮像鬼手，我覺得很無助。儘管我非常努力想找治療方法，但我根本不肯定所謂食療是否能改善我的病情，甚至中醫也未必能有效控制，我這一生就這樣過了嗎？我才三十多歲，現代人那麼長壽，如果我有八十多歲命，我還有四十幾五十年這樣過嗎？我想不下去，我想死去！我不敢自殺，我期望遇上意外，讓我快點死去。
(5)
我是負累，我在害人！
但我知自己沒那麼容易死去。但嚇人的外表的確成為我丈夫、女兒的負累，誰喜歡有個怪物妻子、怪物母親？病也讓我非常憂愁，也造成家人和朋友的心理負荷。我也想振作，也想展歡顏，但我實在不能再像以往那麼說無聊笑話，難以像過去般暢快地與家人朋友外出。我害慘了家人，我是別人的負累。
(6)
我好擔心我兩個女！
我自己受苦倒也算了，但遺傳令我兩個女兒都有濕疹。大女五個月左右開始有，直至現在都是靠睇兒科醫生俾啲藥膏搽住，控制住。以前的我一直沒有太上心，自己也是這麼長大的。但自從我決定TSW，了解多了steriod的問題，就更加不想她使用類固醇。偏偏呢兩個月，大女的濕疹嚴重咗，成日都呢度痕嗰度痕，塊面又一撻撻。我完全唔知點幫佢！我唔想俾steriod佢搽，但又怕佢辛苦，佢一撻撻紅，我更不開心，這也更影響我的情緒。細女的手腳都不滑溜，之前又爛晒面，暫時睇皮膚科楊志強控制住。睇住兩個女都遺傳了我的問題，我又擔心又自責——點解我自己有問題仲要生BB，禍害下一代？我好後悔生佢哋出來，來呢個世界受苦。
(1)至(5)我都可以忍到，但一遇上(6)，我的情緒就無法自控。抑鬱、焦慮都湧現了！
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